曾经热爱过生活的自己在拯救现在的我

这两天一直在翻自己的收藏夹，翻到17、18年的的时候，发现以前的自己好像是那么热爱生活。回想起那时候的自己，好像生活里整个人都在闪光。

突然间翻到了17年收藏的这篇文章，真是有点感谢那时候的自己。 知识/体会｜介绍个人战拖经历和提出一个战拖理论 – gap year 一年全职战拖的收获

2024、25年，拖延症很严重。大约一个月前看了大学时候看到的另一个帖子，类似于训狗的方法条件反射去治疗拖延症。自己尝试了三周，失败，因为没有监督者。找工作写简历的正事一样都没完成，但是锻炼坚持了一周，算是自己定的小目标，完成了，心情也变得开心。锻炼中止后，快乐的感觉逐渐下降，甚至有种好像我刚走出抑郁，特别快乐，以为自己好了，总怕有一天会反弹。但确确实实，这两天情绪也反弹了。自己非常清楚，完成后给自己奖励，用训狗条件反射的方法不适用自己。

这两天就在思考，自己是缺乏内在驱动的，我得找到内心内核的驱动力我才能动起来，去写简历去看工作。这个谁也帮不了，而且靠完成一点点后得到的奖励也是没有积极性的。于是觉得自己很无助，但是又怎么都不想动。一直刷视频看豆瓣，还翻了自己的收藏夹，就是不想写简历。自己以前收藏的东西，一条条点开看。也明白了自己不去写简历的原因，因为毕业后，找工作面试工作就没得到过正反馈，以前做的那么多努力，就像被否定了一样。接着正好翻到了8年前收藏了lz的篇文章，没想到还对我挺有用。关于我发现奖励后对积极性没用，我从前几天开始就发现了，于是今天我取消了“奖励”，不完成就不能吃饭。为什么是吃饭呢，因为我给自己的奖励就是吃饭吃好吃的，把奖励与最基本的需求挂钩了。这点和收藏文章中lz提到的“内一”的观点一样。

拖延怪圈，自己其实也是明明白白的，开始还责怪自己，后面觉得责怪只会加重自己的思想负担。自己的抑郁状态会越来越严重。于是，自己有种破罐破摔的思想，反正我就这样，不做又如何。如果真有人问到我为什么那么久没上班，要用心态摆烂无所吊谓的姿态去面对这个问题。正如“内二”里提到的一部分。收藏文章中“内二”的防守方法很值得一试，正好有种给在迷雾中思考点了一下。

收藏文章中第四点，刺激肾上腺素，正是我想尝试的方法，也觉得这个得慎用。最近突然间情绪抑郁，今晚哭了好一会，而且根本不知道这个让我伤心的具体原因到底是什么，也可能因为心情不好，导致皮肤过敏，反正就是一种情绪。我甚至想要用音乐或者运动刺激自己产生多巴胺，但是又觉得这个是对自己的奖励。看完文章，发现好险我没有打开音乐，按下播放键。

最重要的还是内在驱动力，希望自己早日找到内心的心理问题的解决方法，拖延才有可能被治好。

不过自己已经很厉害了，一个人花了两年半熬过了了失恋，把失恋和原生家庭的创伤做了课题分离。拒绝了父母的要求，虽然在其他人看起来是很小的一件事，但是这个决定对我来说意义重大，是把三十年来面对家庭，自己弱小的那一面硬生生，血淋淋地撕下来了。回想起自己最近十年，虽然工作上一点成就都没有，但对于自我成长这一面，自己真的很厉害了。