2025-8 及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣

我渴望被人看到，渴望被人喜欢，但我不愿去迎合他人。不喜欢太拥挤，字也是，人也是，不喜欢约束。 有时候不知道自己能写些什么。里尔克说：写童年，写你珍贵的回忆。可我的记忆力很差。 不愿和人争论，也不想讨论社会现象。热点事件也只是和朋友调侃。不想改变他人，更不想改变自己。不明白为什么有那么多人有说不完的话。 沉思。沉思什么呢？我会做的只是记流水账。这时我连阅读都不愿。阅读似乎总是为了思想的交流，或是找到共鸣。 可你自己不就生活在流水账里吗？你几点起床，吃了什么，做了什么。如果不玩手机，可能无所事事。要么去工作，至少有点事做。如果你想创作什么，至少要想表达什么，可是你什么都不想说。什么能让你开心呢？坐在海边，胡说八道。什么也不想，却胡思乱想。有人沉浸于幻想，可我不会。 我真的觉得生活很没意思。香港的海，青岛的海，三亚的海，厦门的海。在我眼里都是一个样，只是我的家乡没有海。无论和谁在一起，都是一日三餐，爱会消失。聊着那些当初吸引你的话题，实际上这些也变成可有可无。 大家都一个人在海边散步，像个动物一样。他们都很喜欢狗，可能狗和人很像，狗身上只有人最重要的习性，吃饭、散步和忠诚。 我老了会怎么样呢？ 看到坐我旁边的老爷爷拿出笔和纸，似乎在修订什么。他穿着绿色的上衣，灰色的长裤，戴着灰色的鸭舌帽。用红笔。有一个卡其色的包，上面系着彩色的丝巾。手上拿着一根烟。 我穿着白色的上衣，绿色的半裙，戴着黑色的墨镜。用黑笔。有一个白色的包，上面挂着绿色的徽章。手上拿着一瓶啤酒。 此时的海浪有九层，像九重天一样，困难漫长。循环往复，周而复始。一切都是幻象。一切都是梦。结束是开始，开始是结束。这些是别人告诉我的。所以啊，我还有机会。 我一直觉得自己是一个正常人，当个NPC也不错。但在高中，我看了毛姆，开始思考人生的意义，思考自己想要的生活，自己的热情所在。于是开始迷茫。不在意背离世俗的轨道，只愿找到自己所热爱的，为了它值得抛弃一切。这真的存在吗？就算存在，可能也只是前世的执念。 前世的我可能就像这世的父母，望子成龙，望女成凤。或者今生我所擅长的，只是前世的束缚。是前世想要挣脱却已习惯的。 那我寻找的一切又有什么意义呢？所以才说人生是荒诞的。没有任何解答。前世的一切，说好听是前世，难听就是这世的孽缘。而且前世还无法被证实。 七情六欲也是执念，有了就有痛苦，没了就无念想。人活着什么也不为。萨特说，你的行动决定你是谁。可是我什么也不想做，不过虽然什么也不想，我还是会被迫选择。但我知道这是被迫，所以我不认为这是我。幸好我会在所有的被迫里选一个相对能接受的。这就是我了吗？我是谁重要吗？这不重要，这对我妈很重要。做爱有助于缓解这一切。 做爱不需要思考，虽然做久了会无聊。痛会让我忘记一切，做一条狗也可以。怪不得我不想成为人。做一只被牵着的小狗，看见人就舔他的手，要求抚摸和抱抱。唯一的目标就是寻找食物和做标记。 大海啊大海，你把我带走吧。我不想读书，只想放空。 儿童心理学，笔迹学，面相手相，调酒做菜。没有创作了。一切我感兴趣的都会消失。我只能立马去做。到最后什么也没有。这就是人生吗？就算我凭着喜好活，喜好也只是一时的执念。 无所事事的人和整天忙碌的人没什么两样。家财万贯的人和衣衫褴褛的人没什么两样。周游世界又怎样？一切都只是满足自己。可当一切都轻而易举被满足，一切都会烟消云散。 为什么我会有这种烦恼？没有答案的问题。 下次要带泳衣在海边游泳，为什么我的家不在海边！