世界上最爱我的那个人去了

我们家的幸福全部积淀在生活的琐碎当中，我们家的幸福是别人看不见的幸福——
从前那么多不曾在乎的小细节，小瞬间，竟都成了遥不可及、弥足珍贵的回忆，那么温暖的一个家，突然间，怎么就回不去了……
                                                                             ——题记
一遍一遍地回想，病发当天父亲是怎样地强忍头疼，像往常一样早起，做早饭，准备早饭后去医院，却突然头冒大汗，瘫倒在沙发里，紧接着视力模糊，听觉失灵，然后试着起身想换了衣裳马上去医院，不料一头栽倒在床头，喘了几口粗气，再无知觉。
短短几分钟，不知当时父亲脑子里闪过了什么念头，不知一旁的母亲是怎样的惊慌失措，六神无主，不知在医院的急救室外母亲是怎样度过那心急如焚的两个小时，不知父亲是怎样被抬上灵车，途径他恋恋不舍的家和办公室，然后去到那冰冷的殡仪馆，静静躺在那里，最后等待他远在千里之外的不孝女儿。不知，不知……他唯一疼爱的女儿，我居然什么都不知，这样的生离死别，我居然没有陪伴在左右，而让母亲独一人去面对。
这个给予我骨血的男人。这个牵着我的手去散步的男人。这个用自行车载我去上学的男人。这个无论是炎炎夏日还是飘雪的寒冬，整整给我做了十年早餐的男人。这个被我放逐在故乡一走千里的男人。这个在我离家去南昌的第一天给我发130字短信的男人。这个为了筹钱给我买房子，自己不舍得买车，烈日之下天天赶公交往返两个城区的男人。这个生病了连血压计都没舍得买，对我却慷慨无比的男人。这个辛劳坎坷了一生一直在付出的男人。这个我未曾给予任何报答和安慰的男人。他被收走了。再不会有相逢和告别。
我这样的不舍得。
我什么都不能做。
于是我只能哭泣。
他每次给我打钱都不让母亲告诉外人，他想维护我的自尊，他想帮我渡过眼前这个难关，他一直憧憬着当我在这座城市立下足来之后的美好。
他对她说，我们十一去广州把房子定下来，过两年女儿收入稳定了，我们再买个便宜的车，以后就可以自己开车去看女儿了。
好多好多没做完的事，好多好多没说完的话。
你怎么舍得，就这样不告而别。
爸爸做的菜吃不到了
受不到爸爸的娇宠了
那个QQ号不会再有人跟我聊天了
那个电话号码拨过去不会再有人听了
有什么问题爸爸也没法给建议了
工作上有什么成就爸爸分享不到了
最拿手的那首《爸爸妈妈》再也唱不出口了
再也不能跟爸爸开一些没大没小肆无忌惮的开心玩笑
再也没有机会陪他旅行——他一直想去的西藏、漠河、台湾
    
2月13日，最后一次跟爸爸过年
7月18日，最后一次吃爸爸做的菜，最后一次一家三口一起逛商场，然后爸爸自己搭火车回家，记得我看他最后一眼，是送他出门，看着他提着行李，背影消失在楼梯的拐角处——这一别，竟成了永诀
7月20日，最后一次收到爸爸提前给的生日祝福
8月16日，最后一次接到爸爸打的电话，最后一次听爸爸的声音。8月21日，爸爸去世的前一天，那天晚上他一直头疼，他跟妈妈说想去办公室给我打电话，被妈妈拦下……
那么多的回忆要往哪放
那么大一个爱的缺口要怎么补
那么残忍的撕裂，血流成河，伤口要何时才能弥合。
那些回忆是会让人对所有的世间情意灰冷。因为最好的已经失去。
生活一如既往，死去的人消失了，时间迅速填平一切，就像海水覆盖了地球所有的凹陷。但是，谁能够来告诉我们，如何来穿越这漫长的，漫长的绝望——像海上突来的闪电把夜空劈成两半，天空为之一破，让你看见了这一生从未见过的最深邃的裂缝、最神秘的破碎、最难解的灭绝。
母亲性情倔强，在年轻的时候，父亲一直宽容忍让。但父亲和母亲之间的感情，在我离家这几年，愈加深厚。他们像大部分的中国夫妻，在责任感和彼此依赖的惯性中共同生活了24年。24年之后的母亲，在开始衰老的时候，却突然孤独。有时候我会觉得你父亲还是在，不能相信他就这样丢下我不再管。母亲对我说。一个人的时候总是听到他上楼梯的脚步声和拿钥匙开门的声音。她甚至会在深夜拨通那个熟悉得不能再熟悉的电话号码，对着电话叫爸爸的名字。却不会再有回应。
很多往事都只属于她自己。身边的人可以有陪伴，却不会得到任何安慰。
这样的孤独我能够感知，但什么都不能够为她做。
她也对我说，想起父亲来心里疼痛难受。我却不愿意告诉她，当父亲在的时候，我一个人静静回忆这么多年爸爸为我做的一切，想起父亲的脸，去卫生间用冷水洗澡，对着镜子，泪流满面。
     
年近八旬的外婆，那天是哭天喊地扑进父亲的灵堂。她对我们说，当年外公去世，她都没有这般痛心。
这样深的悲戚，只因为心里的爱。
爸爸，您一定要去天国，以后等我死了我也会来，您放心，我一定会到天国来的。因为您告诉我要做一个坚强而善良的人。上帝肯定会很喜欢我的。
爸爸，我爱你。
爸爸……
再见。