今敏先生绝笔
因为对金城夸下海口要翻完，虽然拖沓了快一个月不过总算还是翻完了。当初看完这篇文章时就觉得一定有人和我一样，会想把这篇文章翻译过来，不过在Eversint那里真正看到别人的译文的时候难免还是有点泄气……不过也好，于是得以不紧不慢地翻译到今天才搞定。
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无法忘记，那是今年5月18日。
武藏野红十字医院，循环内科的主治医师对我如是说道。
“胰腺癌末期，骨髓各处转移。最多还有半年。”
听到这番话的是我和妻子两个人。这是仅凭两个人难以承受的，唐突而蛮不讲理的命运。
虽然我一直觉得。
“无论几时死都是命。”
但这一切还是太突然了。
要说早有征兆的话确实也有。差不多两三个月前，后背各处、大腿根部就开始剧烈地疼痛，右腿几乎使不上力，甚至走路都产生了巨大的困难。期间虽然也接受过针灸推拿等治疗，但是全无改善的迹象。最后只好通过MRI、PET-CT等精密仪器检查，结果却是突如其来的“最多还有半年”。
当我回过神时死亡已经近在背后，而我无计可施。
从医院回来以后，我就开始和妻子一起寻找活下去的方法。竭尽全力地寻找。
期间得到了值得信赖的友人以及上司的诸多帮助。我拒绝进行化疗，决定以自己和一般人多少有点不同的世界观，活下去。因为觉得，拒绝“一般”这才像我。反正一直以来多数派就不是我的容身之地。之于医疗也是如此。同时我也切身体会到了现代医疗主流派背后的各种机制。
“相信自己选择的世界观，活下去！”
但是。仅靠斗志是不够的，这对于创作也是如此。
病情正在一天比一天恶化。
另一方面，作为一介社会人，世间普遍认同的世界观至少有一半我也是接受的。毕竟税金可是一分不少地交了嘛。虽然谈不上优秀，也算是一位合格的日本公民。
所以在为活下去而准备自己的世界观的同时，
“妥善的身后安排”
也在进行——虽然最后还是不很妥善就是了。
其中之一，就是在两位值得信赖的朋友的帮助下，成立了一家管理今敏那微不足道的作品版权的公司。
其中之二，则是立下遗嘱将我虽不多的遗产转交给妻子。当然了，不是因为害怕发生遗产纠纷，只是想尽可能解消独自留在这个世界的妻子的不安，而这也能让远行的我更加心安一点。
其中的各种手续，一向不擅处理事务的我和妻子幸而得到友人的鼎力相助，进展非常顺利。
后来，因为肺炎进入弥留状态，意识朦胧中在遗嘱上签下最后的名字时，我想，就这么死了那也没有办法。
“呵…这下终于可以死了。”
毕竟两天前才刚被救护车送进武藏野红十字医院，在家呆了一天就又被救护车送了进来。于是不得不住院进行详细检查。结果是并发肺炎，肺部大量积水。在向医生询问实情时，医生不带感情的回答，某种意义上我很感激。
“最多…撑个一两天……就算撑过去这个月还有的是”
听起来“就好像天气预报似的”，但事态毫无疑问已经非常紧迫。
这一天是7月7日。真是个凄惨的七夕。
于是很快我便下定决心：
我要死在家里。
或许对身边的人来说这是我添给他们的最后的大麻烦，但无论如何我也要找到回家的方法。
妻子的努力，和医院看似放弃的态度事实上予以我的帮助，以及外部医院的极大援助，还有许多只能认为是上天恩赐的偶然。
现实中如此多的偶然和必然竟能同时发生而又完美地契合在一起，简直令人难以置信。这又不是《东京教父》啊。
在妻子为了让我出院而四处奔波的同时，我所做的，就只有向医生抱怨了“哪怕只是一天半天也好，只要让我回家就一定有我能够做的事情”之后，独自在阴暗的病房中等待死亡。
虽然寂寞但所想的却是：
“死或许也不坏吧。”
没有什么特别的理由，或许只是不那么想也不行吧，但是内心却出乎意料的平静。
但是，唯有一点无论如何都不能释怀。
“但我不想在这种地方死…”
这时，某些东西突然从墙上的挂历中涌出，并在病房中弥漫开来。
“真是的…从挂历里面走出来的葬列。我的幻觉也一点没有个性啊。”
面对这种时候也毫不懈怠的职业意识不免一阵苦笑，但此刻或许是我最接近死后世界的时候了。我真切地感到了死亡近在咫尺。
在死亡和床单的双重包裹下，因为众人的努力，我奇迹般地逃出了武藏野红十字医院，回到了自己家中。
死也不容易啊。
需要说明的是，我并不是讨厌或者批评武藏野红十字医院，请各位不要误会。
我只是，希望回到我自己的家。
我生活的那个家。
回家路上有个小小的惊喜，那就是临死体验中最常听到的“从高处看着自己被搬进房间的样子”。
我在高于地面几米的地方，仿佛透过广角镜头般地俯视着自己还有周围的环境。其中房间中央的床的四个角显得尤为巨大，而我就被放在这个四角之上。虽然放的时候不是那么“小心轻放”，不过我也不抱怨什么。
于是，剩下的就只有在自家等死了。
不过。
肺炎这一难关似乎平安渡过了。
嗯？
某种意义上来说就是：
“没死成（笑）”
在这以后，终日只考虑死的我有一次确实觉得自己已经死了。朦胧中意识深处不断摇弋着“reborn”的字样。
不可思议的是，翌日我又恢复了活动的气力。
这首先要感谢我的妻子，还有期间探望我的诸位，支持我的友人、医生、护士、援助专员，是你们给了我活下去的气力。我从心底感谢你们。
既然活下去的气力已经重新启动，那就不能再这样浑浑噩噩地度日了。
铭记这额外获得的生命，必须加以好好地利用。
减少我留在这个世界的遗憾，哪怕只有一件也好。
其实关于癌症的事情我只告诉过身边的极少数人。甚至连父母都没有告诉。特别是工作上的诸多难处，使得我即使想说也无法说出口。
虽然也有过在网上公布癌症的消息，记录下人生剩下的每一天的想法，但是“今敏死期将至”，这一事件固然不是什么大事，却也难免会带来诸多影响，于是最后连身边的许多友人都未能告知。在这里我表达诚挚的歉意。
在死前希望最后见一面，最后道一声别的人，有很多。
家人、亲戚，更早的有小学初中的友人，高中的同级同学，大学认识的同好，在漫画世界结识相互激励的同行，在动画世界一起工作、一起喝酒，用同样的作品互相激励，同甘共苦的许多伙伴，还有因为监督的关系而认识的数不胜数的人，以及世界各地愿意自称为我的影迷的各位。也有因为网络而结交的朋友。
可能的话希望见一面的人有很多（虽然也有不愿见的人），但见了面也只会使得“今后再也见不到这个人了”的念头在脑中徘徊不去吧，也许就不能干脆地去死了。越是想见的人相见就越是痛苦。真是讽刺。
而且因为骨转移的缘故导致下半身麻痹，几乎只能一直躺在床上，我也不希望被人看到自己现在这幅瘦削的样子。我更希望留在朋友心里的是健康精神的那个今敏。
那些我没能告知病情的亲戚，友人，还有所有我认识的人，在此向你们致歉。但是，请理解今敏最后的一次任性。
毕竟，今敏“本来就是这种人”嘛。
一想到你们，脑中浮现的就是美好的回忆和你们的笑容。
各位，真的很感谢你们送给我这么多美好的回忆。
我爱着我所生活过的这个世界。
而我能这么想本身就是一种幸福。
在我一生中遇到的这许多人中，无论对我是肯定还是否定，从最终来看对于今敏这个人的形成来说都是必不可少的，我感谢和所有人的相遇。即使最后结果是四十多岁的早逝，我也接受这样的命运。毕竟命运也留给我如此多美好的回忆。
要说现在对死有什么感受的话。
“只有遗憾一个词”
真的。
然而，虽说对大部分人隐瞒病情我还可以安慰自己说实属无奈，但唯有三个人无论如何我都觉得过意不去。
那就是我的父母，还有MAD HOUSE的丸山先生。
他们是今敏的生身父母，和作为动画监督的今敏的父亲。
尽管已经迟了许多，但除了将事实一五一十地告诉他们以外没有其他选择。
当时只想乞求他们的原谅。
当目光与前来探望我的丸山先生相遇时，夺眶而出的热泪和悲痛的心情怎么止也止不住。
“对不起，变成了这副样子…”
丸山先生什么也没有说，只是摇了摇头，紧紧地握住我的手。
胸中涌起一股感激之情。
对能够和这个人一起工作过的感激之情汹涌而出，仅仅用感谢一个词完全无法言尽。或许这听起来有点夸张，但除此以外我想不出更贴切的表达了。
此刻我觉得自己仿佛一举获得了原谅。
最放心不下的就是《造梦机器》了。
电影本身自不必说，令我担心的还有参与电影制作的Staff全体。一旦搞不好，那辛苦制作到现在的分镜，很可能永远也不会被人看到了。
毕竟原作、脚本、角色和世界观设定、分镜、音乐印象…等等这一切的想法都在今敏一个人的脑子里。
当然了，和作画监督、美术监督等工作人员分享的想法也有很多，但基本上来说，大部分都是只有今敏才明白，只有今敏能够制作的内容。要说造成这种局面是我个人的责任的话确也没错，但我自认和Staff全体分享世界观也做了不少努力。然而，到了这种地步不得不麻烦Staff各位让我痛苦不已。
Staff的各位，真的很抱歉。
但希望你们能够理解。
毕竟，今敏“本来就是这种人”，也正因为如此才能制作出和别人略有不同，凝缩了各种奇怪元素的动画。
或许听起来相当傲慢的感觉，看在癌症的份上就饶我一次吧。
自然我也没有漠然地一味等死，今敏死后作品应该如何存续下去，为此绞尽了脑汁。虽然那都是些肤浅的想法。
当我把自己对《造梦机器》的担忧告诉丸山先生时
“放心吧。我会尽力的。”
丸山先生说。
我哭了。
那是一种恸哭。
之前的几部电影，每次在预算上都要麻烦丸山先生，而每次丸山先生都会尽力帮我解决。
这次又是这样。我真是一点都没有进步。
丸山先生和我聊了很久。多亏了他，让我多少感觉到今敏的才能和技术对于现在的业界来说有多么宝贵。
真是可惜了你的才能。真想让你再留下点什么。
有了THE MAD HOUSE丸山先生这么说，我就能带上少许的自信，作为踏上冥途的饯行礼了。
其实不用别人来说，单纯地考虑到我那些奇特的创意和细部的描绘技术即将这样消失确实很可惜，但那也没办法了。
我衷心感谢能够给我的创意以展示给世人机会的丸山先生。真的非常感谢。
只是作为动画监督的今敏，也是幸福的。
将病情告知双亲的时候真的很痛苦。
本来，是想在身体还行的时候回札幌向住在那里的父母报告罹患癌症的，但是病情进展之迅速令我无可奈何地，最后选择了在最接近死亡的病房里，向父母打去一通唐突至极的电话。
“我得了胰腺癌，晚期，马上就要死了。能够生为爸爸和妈妈的孩子我很幸福。真的谢谢你们。”
如此直白的话语不是事先准备好的，只是因为那时死亡的预感已经非常强烈。
那是回到自家，刚刚渡过肺炎难关的时候。
下了很大的决心终于和父母见了面。
父母同样也很想见我一面。
尽管见面必然地会带来痛苦，而我也没有见面的气力，然而无论如何都想见父母一面。对父母生我养我的感激之情，想直接地传达给他们。
我真的很幸福。
虽然比别人稍稍先走了一步，多少有点对不起妻子父母，还有我喜欢的所有人。
满足我最后一次任性的要求，第二天父母就从札幌赶到了我家。
母亲一见到现在只能终日躺在病床上的我所说的第一句话，我永远不会忘记。
“对不起！没能把你生得更健康一点！”
此刻的我无语凝噎。
和父母一起度过的时间不长，但那已经足够。
我相信只要见上一面，心中的话就能够传达给对方，事实上也是如此。
谢谢你们，爸爸，妈妈。
作为你们的儿子来到这个世上是莫大的幸福。
我心中充满了数不尽的回忆和谢意。
幸福本身固然重要，但更让我感激不尽的，是你们培养了我感受幸福的能力。
真的很谢谢你们。
比父母先走虽是大不孝，但在这十几年间，能够作为一位动画监督充分地发挥自己的才能，达成自己的目标，也获得了相当的肯定。虽然作品没能大热稍稍地有点遗憾，不过也是情理之中。
特别是这十几年，经历了密度数倍于常人的生活，相信父母也能够理解我。
在和父母还有丸山先生聊过以后，感觉肩上的重担仿佛轻了很多。
最后，是对我最牵挂的，然而又是一直支持我到最后的妻子说的话。
自从那次余命宣告以来，两个人不知一起流过多少眼泪。那些日子，对你我来说都是身体和精神的双重折磨。简直用语言都无法形容。
然而，之所以能够一路走过那些令人心力憔悴的日子，只因为诊断结果出来后你坚定地对我说的一句话。
“我，会陪你到最后的”
你说到做到。仿佛为了消除我的担忧似的，对接踵而来的要求和请求一一妥善处理，也很快就学会了照顾我这个病人，看到你麻利地处理各种事务的身影我很感动。
“我的妻子真是厉害”
事到如今就不要说了？不不，正因为事到如今才更强烈地感受到这一点。
你让我相信即使我死了，你也能很好地料理我的后事。
现在回想起来，自从结婚以后我就一直忙于工作，第一次能够在家好好陪你的时候却已身患癌症，对你来说未免太残酷了。
但是，在我身边的你能够理解埋头工作的人正是因为他有才能。我很幸福，真的。
无论是活着的日子，还是面对死亡的时候，对你的感谢都无法言尽。谢谢。
令我牵挂的事情还有很多，但是再列举下去就没完没了了。凡事总要有个度。
最后——虽然这个时候就说谢谢很难被接受吧——就是答应来我家为我进行临终疗护的主治医师H先生，还有他的妻子K护士，在这里向你们表达我的谢意。
在我家这样医护极为不便的地方，用各种方法尽力减轻癌症带来的疼痛，让我在走向死亡的最后一程多少能够轻松一点，这真是帮了我一个大忙。
而且，对像我这样添麻烦的同时又态度傲慢的患者，能够超越医生和病人的职业关系，以一个人的身份来关心帮助我们夫妇，这对我们是何其重要。我受到你们夫妇人格力量激励的地方也有很多。
真的非常非常感谢你们。
现在，这篇文章也快接近尾声了。自从5月中旬听到那诊断报告以来，在公私两方面都帮了我许多忙，精神上也一直支持我的两位友人：株式会社KON’STONE的成员之一同时也是大学时代的友人T，还有制片人H，从心底对你们表示感谢。
真的很感谢。从我匮乏的词汇中，已经找不出合适的词语来表达我们夫妇两人的感谢之情。
如果没有你们两位，死亡会以一种更痛苦的形式，吞噬我，还有在身旁照顾我的妻子吧。
自始至终，承蒙你们照顾了。
不过，很对不起地还要麻烦你们一件事是，在我死后，请协助我的妻子料理我的后事。
这样，我就能安心地飞上天了。
衷心地请求。
好了，对一路看完这篇长文的各位，谢谢你们。
今敏怀着对世间一切美好事物的感激之情，就此搁笔。
先走一步了。
今敏
最后还是惯例地附上原文地址：http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565
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无法忘记，那是今年5月18日。
武藏野红十字医院，循环内科的主治医师对我如是说道。
“胰腺癌末期，骨髓各处转移。最多还有半年。”
听到这番话的是我和妻子两个人。这是仅凭两个人难以承受的，唐突而蛮不讲理的命运。
虽然我一直觉得。
“无论几时死都是命。”
但这一切还是太突然了。
要说早有征兆的话确实也有。差不多两三个月前，后背各处、大腿根部就开始剧烈地疼痛，右腿几乎使不上力，甚至走路都产生了巨大的困难。期间虽然也接受过针灸推拿等治疗，但是全无改善的迹象。最后只好通过MRI、PET-CT等精密仪器检查，结果却是突如其来的“最多还有半年”。
当我回过神时死亡已经近在背后，而我无计可施。
从医院回来以后，我就开始和妻子一起寻找活下去的方法。竭尽全力地寻找。
期间得到了值得信赖的友人以及上司的诸多帮助。我拒绝进行化疗，决定以自己和一般人多少有点不同的世界观，活下去。因为觉得，拒绝“一般”这才像我。反正一直以来多数派就不是我的容身之地。之于医疗也是如此。同时我也切身体会到了现代医疗主流派背后的各种机制。
“相信自己选择的世界观，活下去！”
但是。仅靠斗志是不够的，这对于创作也是如此。
病情正在一天比一天恶化。
另一方面，作为一介社会人，世间普遍认同的世界观至少有一半我也是接受的。毕竟税金可是一分不少地交了嘛。虽然谈不上优秀，也算是一位合格的日本公民。
所以在为活下去而准备自己的世界观的同时，
“妥善的身后安排”
也在进行——虽然最后还是不很妥善就是了。
其中之一，就是在两位值得信赖的朋友的帮助下，成立了一家管理今敏那微不足道的作品版权的公司。
其中之二，则是立下遗嘱将我虽不多的遗产转交给妻子。当然了，不是因为害怕发生遗产纠纷，只是想尽可能解消独自留在这个世界的妻子的不安，而这也能让远行的我更加心安一点。
其中的各种手续，一向不擅处理事务的我和妻子幸而得到友人的鼎力相助，进展非常顺利。
后来，因为肺炎进入弥留状态，意识朦胧中在遗嘱上签下最后的名字时，我想，就这么死了那也没有办法。
“呵…这下终于可以死了。”
毕竟两天前才刚被救护车送进武藏野红十字医院，在家呆了一天就又被救护车送了进来。于是不得不住院进行详细检查。结果是并发肺炎，肺部大量积水。在向医生询问实情时，医生不带感情的回答，某种意义上我很感激。
“最多…撑个一两天……就算撑过去这个月还有的是”
听起来“就好像天气预报似的”，但事态毫无疑问已经非常紧迫。
这一天是7月7日。真是个凄惨的七夕。
于是很快我便下定决心：
我要死在家里。
或许对身边的人来说这是我添给他们的最后的大麻烦，但无论如何我也要找到回家的方法。
妻子的努力，和医院看似放弃的态度事实上予以我的帮助，以及外部医院的极大援助，还有许多只能认为是上天恩赐的偶然。
现实中如此多的偶然和必然竟能同时发生而又完美地契合在一起，简直令人难以置信。这又不是《东京教父》啊。
在妻子为了让我出院而四处奔波的同时，我所做的，就只有向医生抱怨了“哪怕只是一天半天也好，只要让我回家就一定有我能够做的事情”之后，独自在阴暗的病房中等待死亡。
虽然寂寞但所想的却是：
“死或许也不坏吧。”
没有什么特别的理由，或许只是不那么想也不行吧，但是内心却出乎意料的平静。
但是，唯有一点无论如何都不能释怀。
“但我不想在这种地方死…”
这时，某些东西突然从墙上的挂历中涌出，并在病房中弥漫开来。
“真是的…从挂历里面走出来的葬列。我的幻觉也一点没有个性啊。”
面对这种时候也毫不懈怠的职业意识不免一阵苦笑，但此刻或许是我最接近死后世界的时候了。我真切地感到了死亡近在咫尺。
在死亡和床单的双重包裹下，因为众人的努力，我奇迹般地逃出了武藏野红十字医院，回到了自己家中。
死也不容易啊。
需要说明的是，我并不是讨厌或者批评武藏野红十字医院，请各位不要误会。
我只是，希望回到我自己的家。
我生活的那个家。
回家路上有个小小的惊喜，那就是临死体验中最常听到的“从高处看着自己被搬进房间的样子”。
我在高于地面几米的地方，仿佛透过广角镜头般地俯视着自己还有周围的环境。其中房间中央的床的四个角显得尤为巨大，而我就被放在这个四角之上。虽然放的时候不是那么“小心轻放”，不过我也不抱怨什么。
于是，剩下的就只有在自家等死了。
不过。
肺炎这一难关似乎平安渡过了。
嗯？
某种意义上来说就是：
“没死成（笑）”
在这以后，终日只考虑死的我有一次确实觉得自己已经死了。朦胧中意识深处不断摇弋着“reborn”的字样。
不可思议的是，翌日我又恢复了活动的气力。
这首先要感谢我的妻子，还有期间探望我的诸位，支持我的友人、医生、护士、援助专员，是你们给了我活下去的气力。我从心底感谢你们。
既然活下去的气力已经重新启动，那就不能再这样浑浑噩噩地度日了。
铭记这额外获得的生命，必须加以好好地利用。
减少我留在这个世界的遗憾，哪怕只有一件也好。
其实关于癌症的事情我只告诉过身边的极少数人。甚至连父母都没有告诉。特别是工作上的诸多难处，使得我即使想说也无法说出口。
虽然也有过在网上公布癌症的消息，记录下人生剩下的每一天的想法，但是“今敏死期将至”，这一事件固然不是什么大事，却也难免会带来诸多影响，于是最后连身边的许多友人都未能告知。在这里我表达诚挚的歉意。
在死前希望最后见一面，最后道一声别的人，有很多。
家人、亲戚，更早的有小学初中的友人，高中的同级同学，大学认识的同好，在漫画世界结识相互激励的同行，在动画世界一起工作、一起喝酒，用同样的作品互相激励，同甘共苦的许多伙伴，还有因为监督的关系而认识的数不胜数的人，以及世界各地愿意自称为我的影迷的各位。也有因为网络而结交的朋友。
可能的话希望见一面的人有很多（虽然也有不愿见的人），但见了面也只会使得“今后再也见不到这个人了”的念头在脑中徘徊不去吧，也许就不能干脆地去死了。越是想见的人相见就越是痛苦。真是讽刺。
而且因为骨转移的缘故导致下半身麻痹，几乎只能一直躺在床上，我也不希望被人看到自己现在这幅瘦削的样子。我更希望留在朋友心里的是健康精神的那个今敏。
那些我没能告知病情的亲戚，友人，还有所有我认识的人，在此向你们致歉。但是，请理解今敏最后的一次任性。
毕竟，今敏“本来就是这种人”嘛。
一想到你们，脑中浮现的就是美好的回忆和你们的笑容。
各位，真的很感谢你们送给我这么多美好的回忆。
我爱着我所生活过的这个世界。
而我能这么想本身就是一种幸福。
在我一生中遇到的这许多人中，无论对我是肯定还是否定，从最终来看对于今敏这个人的形成来说都是必不可少的，我感谢和所有人的相遇。即使最后结果是四十多岁的早逝，我也接受这样的命运。毕竟命运也留给我如此多美好的回忆。
要说现在对死有什么感受的话。
“只有遗憾一个词”
真的。
然而，虽说对大部分人隐瞒病情我还可以安慰自己说实属无奈，但唯有三个人无论如何我都觉得过意不去。
那就是我的父母，还有MAD HOUSE的丸山先生。
他们是今敏的生身父母，和作为动画监督的今敏的父亲。
尽管已经迟了许多，但除了将事实一五一十地告诉他们以外没有其他选择。
当时只想乞求他们的原谅。
当目光与前来探望我的丸山先生相遇时，夺眶而出的热泪和悲痛的心情怎么止也止不住。
“对不起，变成了这副样子…”
丸山先生什么也没有说，只是摇了摇头，紧紧地握住我的手。
胸中涌起一股感激之情。
对能够和这个人一起工作过的感激之情汹涌而出，仅仅用感谢一个词完全无法言尽。或许这听起来有点夸张，但除此以外我想不出更贴切的表达了。
此刻我觉得自己仿佛一举获得了原谅。
最放心不下的就是《造梦机器》了。
电影本身自不必说，令我担心的还有参与电影制作的Staff全体。一旦搞不好，那辛苦制作到现在的分镜，很可能永远也不会被人看到了。
毕竟原作、脚本、角色和世界观设定、分镜、音乐印象…等等这一切的想法都在今敏一个人的脑子里。
当然了，和作画监督、美术监督等工作人员分享的想法也有很多，但基本上来说，大部分都是只有今敏才明白，只有今敏能够制作的内容。要说造成这种局面是我个人的责任的话确也没错，但我自认和Staff全体分享世界观也做了不少努力。然而，到了这种地步不得不麻烦Staff各位让我痛苦不已。
Staff的各位，真的很抱歉。
但希望你们能够理解。
毕竟，今敏“本来就是这种人”，也正因为如此才能制作出和别人略有不同，凝缩了各种奇怪元素的动画。
或许听起来相当傲慢的感觉，看在癌症的份上就饶我一次吧。
自然我也没有漠然地一味等死，今敏死后作品应该如何存续下去，为此绞尽了脑汁。虽然那都是些肤浅的想法。
当我把自己对《造梦机器》的担忧告诉丸山先生时
“放心吧。我会尽力的。”
丸山先生说。
我哭了。
那是一种恸哭。
之前的几部电影，每次在预算上都要麻烦丸山先生，而每次丸山先生都会尽力帮我解决。
这次又是这样。我真是一点都没有进步。
丸山先生和我聊了很久。多亏了他，让我多少感觉到今敏的才能和技术对于现在的业界来说有多么宝贵。
真是可惜了你的才能。真想让你再留下点什么。
有了THE MAD HOUSE丸山先生这么说，我就能带上少许的自信，作为踏上冥途的饯行礼了。
其实不用别人来说，单纯地考虑到我那些奇特的创意和细部的描绘技术即将这样消失确实很可惜，但那也没办法了。
我衷心感谢能够给我的创意以展示给世人机会的丸山先生。真的非常感谢。
只是作为动画监督的今敏，也是幸福的。
将病情告知双亲的时候真的很痛苦。
本来，是想在身体还行的时候回札幌向住在那里的父母报告罹患癌症的，但是病情进展之迅速令我无可奈何地，最后选择了在最接近死亡的病房里，向父母打去一通唐突至极的电话。
“我得了胰腺癌，晚期，马上就要死了。能够生为爸爸和妈妈的孩子我很幸福。真的谢谢你们。”
如此直白的话语不是事先准备好的，只是因为那时死亡的预感已经非常强烈。
那是回到自家，刚刚渡过肺炎难关的时候。
下了很大的决心终于和父母见了面。
父母同样也很想见我一面。
尽管见面必然地会带来痛苦，而我也没有见面的气力，然而无论如何都想见父母一面。对父母生我养我的感激之情，想直接地传达给他们。
我真的很幸福。
虽然比别人稍稍先走了一步，多少有点对不起妻子父母，还有我喜欢的所有人。
满足我最后一次任性的要求，第二天父母就从札幌赶到了我家。
母亲一见到现在只能终日躺在病床上的我所说的第一句话，我永远不会忘记。
“对不起！没能把你生得更健康一点！”
此刻的我无语凝噎。
和父母一起度过的时间不长，但那已经足够。
我相信只要见上一面，心中的话就能够传达给对方，事实上也是如此。
谢谢你们，爸爸，妈妈。
作为你们的儿子来到这个世上是莫大的幸福。
我心中充满了数不尽的回忆和谢意。
幸福本身固然重要，但更让我感激不尽的，是你们培养了我感受幸福的能力。
真的很谢谢你们。
比父母先走虽是大不孝，但在这十几年间，能够作为一位动画监督充分地发挥自己的才能，达成自己的目标，也获得了相当的肯定。虽然作品没能大热稍稍地有点遗憾，不过也是情理之中。
特别是这十几年，经历了密度数倍于常人的生活，相信父母也能够理解我。
在和父母还有丸山先生聊过以后，感觉肩上的重担仿佛轻了很多。
最后，是对我最牵挂的，然而又是一直支持我到最后的妻子说的话。
自从那次余命宣告以来，两个人不知一起流过多少眼泪。那些日子，对你我来说都是身体和精神的双重折磨。简直用语言都无法形容。
然而，之所以能够一路走过那些令人心力憔悴的日子，只因为诊断结果出来后你坚定地对我说的一句话。
“我，会陪你到最后的”
你说到做到。仿佛为了消除我的担忧似的，对接踵而来的要求和请求一一妥善处理，也很快就学会了照顾我这个病人，看到你麻利地处理各种事务的身影我很感动。
“我的妻子真是厉害”
事到如今就不要说了？不不，正因为事到如今才更强烈地感受到这一点。
你让我相信即使我死了，你也能很好地料理我的后事。
现在回想起来，自从结婚以后我就一直忙于工作，第一次能够在家好好陪你的时候却已身患癌症，对你来说未免太残酷了。
但是，在我身边的你能够理解埋头工作的人正是因为他有才能。我很幸福，真的。
无论是活着的日子，还是面对死亡的时候，对你的感谢都无法言尽。谢谢。
令我牵挂的事情还有很多，但是再列举下去就没完没了了。凡事总要有个度。
最后——虽然这个时候就说谢谢很难被接受吧——就是答应来我家为我进行临终疗护的主治医师H先生，还有他的妻子K护士，在这里向你们表达我的谢意。
在我家这样医护极为不便的地方，用各种方法尽力减轻癌症带来的疼痛，让我在走向死亡的最后一程多少能够轻松一点，这真是帮了我一个大忙。
而且，对像我这样添麻烦的同时又态度傲慢的患者，能够超越医生和病人的职业关系，以一个人的身份来关心帮助我们夫妇，这对我们是何其重要。我受到你们夫妇人格力量激励的地方也有很多。
真的非常非常感谢你们。
现在，这篇文章也快接近尾声了。自从5月中旬听到那诊断报告以来，在公私两方面都帮了我许多忙，精神上也一直支持我的两位友人：株式会社KON’STONE的成员之一同时也是大学时代的友人T，还有制片人H，从心底对你们表示感谢。
真的很感谢。从我匮乏的词汇中，已经找不出合适的词语来表达我们夫妇两人的感谢之情。
如果没有你们两位，死亡会以一种更痛苦的形式，吞噬我，还有在身旁照顾我的妻子吧。
自始至终，承蒙你们照顾了。
不过，很对不起地还要麻烦你们一件事是，在我死后，请协助我的妻子料理我的后事。
这样，我就能安心地飞上天了。
衷心地请求。
好了，对一路看完这篇长文的各位，谢谢你们。
今敏怀着对世间一切美好事物的感激之情，就此搁笔。
先走一步了。
今敏
最后还是惯例地附上原文地址：http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565
