。。。我

无任何意义的自我对话又开始了。
每次当遇到任何问题的时候我都会习惯性的问自己。我干了什么？我为什么要那么干？我对在那里？错在哪了？每次都似乎是习惯性的不停地去找自己的问题所在。就算是找到自己的问题了，我似乎也重来没有改变过，只是一次又一次的不停地复制着，重复着。每次都会给自己找借口开脱，弄得似乎不关我事似地。不停地在欺骗自己。告诉自己ok我这样是怎么怎么回事，我之所以这么做是为了什么？从来如此。。。
最近被一种情绪控制着，我十分的愤怒。火气越来越大。走在一个非常危险地边缘。面对着许多问题是我在逃避。自从出现了问题后，我就再也没有真正的去面对过？我只是自己一个人呆着。幻想着。一边不停地劝说着自己，一边告诉我自己一切可能是另一个样子的来安慰着自己。什么才是我真正想做的哪？我又真的想得到什么哪？总是一方占据着另一方，一方战胜了另一方。其实我真的想要什么哪？也许我自己都没有办法说的十分清楚。现在就是现在我又开始要对自己说一些安慰性的话了。容许我再一次的无谓辩解吧！其实我也十分迷茫也许我的幻想战胜了真实。我总是幻想着一面而现实是别的样子的？而无数次现实摆在眼前时，我完全不相信它？我宁愿去幻想，去用哪虚拟的想象来告慰自己。我真的无从分辨，什么是幻想什么是真实的。幻想真的就只是幻想出来的吗？我会经常地问自己。它真的只是我的幻想吗？一切都是幻想吗？看我是多么的善于伪装，我现在把一切都有归罪于我难以分清楚现实和幻觉。伪善！这就是我！呵呵 继续装一下可怜！这不是我的幻想啊！这是有凭证的啊！怎么就成为了幻想哪？呵呵！现在我完全感到了自己可悲可恨之处了。真的就要在死在这无从分辨的现实与幻想之中吗？其实我真的没有真正的去面对过现实！我只是躲在了幻想中无法自拔。是这样的吧？
看的出来吧！我是一个多么擅长于自我辩护，自我安慰的人了吧？这就是我。。。一个越来越无法去相信自己的人。本来只是没有自信心，现在别说自信了我都不相信我自己了。（刚刚那些也算是我的一种自我怜悯吧）我现在只想毁灭了我自己，把一个所谓的过去自我完全毁灭。我只想说：我恨我自己！