〆、此刻我醒著，想起你說過要給我唱那首歌

凌晨2：35分，我單曲循環了這支曲子：A letter to u。
我一直無法肯定那是不是風笛。我很少如此的不確切。
百般勉強的吞下了媽媽弄的治咳嗽的藥，我一直討厭吃藥，看病。
其實我真的很少生病。有時我覺得自己像個女超人，跟那些柔弱的孩子們比。
然而這一次，病了好久。自你走後，我一直病著。
其實你知道，我知道，只是我不想讓自己好起來而已。
睡不著，便重新坐起來。我從不勉強自己去睡。
跑去看一個陌生學姐的日志，竟讓冷淡了太久的自己不經意地想要哭一哭。
一字一句地懷念從前，我沒有看過寫得那般真切。
深夜總是會讓人想起很多的點點滴滴。
原本我就經常用大把大把的時間來懷舊，把今天過成了昨天來懷念。
在這樣的日子，我以為只有我在懷念。
我怕我所有的筆跡都是在懷念，我擔心懷念得太多失去也太多。我擔心太過懷念就虛偽了。
 
只是最近，看見太多的人都在懷念。
S說她遠在北方的朋友不停地打電話不停地哭，不停地想回到家回到以前的日子。
看一個素不相識的人空間，末尾這樣一句話：只是天不遂人愿,就连回忆也是那么的稀薄。
又是惡狠狠的懷念。
再看這個學姐的日志，一天之內我所有關乎懷念的情結瞬間都在哭泣。
却沒有淚流不止，只是眼角微濕心微涼。
有时，我们不停后悔某件事，
我们说着如果…… 如果…… 会怎样。
却没看清，根本，就没有如果。
忘记吧。傻子。
 
我们常常看见的是那么多富足美好的事物。
没发现其实还有那么多无穷无尽的看不见的，寂寞与黑暗。
躲在不为人知的角落，玩弄着我们，原本就脆弱的，灵魂。
这一切，都没办法去改变了吧，
那麼，讓我忘卻好不好。
一直等待的那个人。
为什么还没有出现。
那个在我难过的时候借我肩膀的人。
那个在我哭泣的时候搂着我抱着我的人。
那个在我快乐的时候站在角落静静微笑的人。
那个在我失控的时候安慰我甚至自己会心慌的人。
那个胜过亲人胜过情人的人。
那个如知己的人。
你在哪里？？？？？
喜欢抱着东西睡觉。
喜欢蜷缩。
喜欢坐角落靠窗户的位置。
喜欢写字，喜欢阅读。
喜欢一个人流腥咸的泪水。
喜欢有口袋的衣服。
念旧，突如其来的孤独，无法抗拒的恐惧感。
黑白或鲜艳，放肆地笑。
是我是我是我是我是我是我，都是我。
那樣一份殘忍，教會我要勇敢。
然而，我不知道，如今這般模樣，究竟是否應該算作勇敢 。
我在這個黑暗的空间里，微笑起来。
我告诫自己不是一个人。
我告诉自己，我在等一个人。
只是，我惊慌地发现，他（她）还没有来到我身邊。
電腦顯示，2：55分，我突然的想起你曾說，想給我唱那首歌。
凌晨三點鐘