俄罗斯留学生
朝鲜富贵花
首席大提琴手
共产主义拥护者//
将相思寄明月
月亮代表我的心
纵泪阑干应不舍
前尘往事终归去
春兰兮秋菊
常无绝兮终古
CES函数，不如我们从头来过
我到底能在econ这条路上走多远？
最怕一步步走向退路，却也从没有勇气出走
一旦获得这种幸运，总是会想巩固它。在不断的怀疑中否定自己，总觉得自己不被肯定或是不值得。怯懦者。
科学家灰原哀才是最迷人的
红的蓝的星 了却水目 revive
回忆滤镜太美好
再回首也只有幼稚两字难以启齿
等闲平地起波澜
生活中的不快乐不断被遗忘，点点滴滴的小事陪着我走到了今日。回首过往，被牢记的事，值得的人。
过去没有珍惜过的人，现在想起来觉得很遗憾。慢慢成长的路上未能更深入的了解，想要敞开心扉却又怕被发现是一个无趣的人，能做到美丽废物也是一种能力。
期末的时候格外厌学，大三下这个学期太痛苦了，我想要得到的东西远远超过了自己的能力。我不喜欢数学却又一次次选择数学课，这种纠缠不清的态度让我厌恶。
痛苦不能量化也无法比较，人与人间的关系多么奇妙。纳什窃取了上帝的秘密，但我终究学不会博弈论这门课。
2020.9.6
渴望见到朋友们又怕面对新的生活，战战兢兢复习期末考试心里全是不安。大学的迷茫突破三年了也没有进展，人能认清现实后甘心躺平也是一种幸福
下学期唯一期待的课是俄语课，其他课选的不情不愿，上的稀里糊涂，可以预见下学期依旧和陀螺一样打转，为了赚取微薄的分数而煞费苦心。前三年都这么过，如今发现徒劳一场空也不是没有怨恨。握不住的沙想要紧紧攥在手里，这种执念真的可怕
2020.9.29
我讨厌群居生活，讨厌狭小的空间，讨厌堆砌的桌面，讨厌小团体，讨厌抱团生活。故作姿态的善良，小心翼翼的试探，笑里藏刀的关心，暗流涌动。爱过的，真诚对待过的，放在心里的。嘴上无所事事说的对不起，眼里暗含的不放过，算了二字背后的失望，千言万语汇成一句我是一个演员。我们总是假设消费者拥有相同的偏好，假设生产者生产同质的商品，这一切与现实多么不相契合。这座大厦建立的根基，原来这么脆弱不堪。
2020.10.1
小人得志
做决定前需要有对照组，要观察别人的选择，否则就会跳入围城。为时已晚。
2020.10.3
痛苦难过时想自己找个地方大哭一场，然而花一个小时去抒发情绪就有一个小时的任务无法完成。厌恶却也追求这种斤斤计较的生活，在家的日子固然快乐，但失去自律更让自己觉得懊悔。难道我的人生就要这样不断进步不断向前才好吗？我讨厌浪费时间的事情，一天不坐在桌子前就觉得虚度光阴。如果人人都这样，世界是会变好还是会出现更大的生产消费矛盾呢？这口气一直端着也不知道什么时候才会耗尽。
2020.11.2
士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。
凌晨四点要解的负的四次方方程，谁都知道这个冠冕堂皇的理由很牵强。
2020.11.6
种种复杂的感情涌上心头，再见又能改变什么呢
2020.11.14
我好像丧失了爱别人的能力
2020.12.3
在沉沉的夜幕中我看不清楚他们的神色，黑暗掩盖了那一瞬间我的诧异与失落。
向前走，向前走，无需回头。
2021.1.4
说句道歉就完了吗？时隔一年后终于发现自己良心不安要讨到一个心安了吗？我讨厌这种虚假的关系，非要得到一句“我原谅你了”就会烟消云散吗，还是说发现我活得更有声有色觉得再不给我添点乱就来不及了？人与人间的基本体面，早点维持不就好了吗？
2021.9.27
热情消失殆尽，强颜欢笑又故作镇定，原来谈恋爱这种能力并不是每个人与生具有，我只想逃避与放弃。
许多事我觉得可以理解是因为自己也会做同样的选择，好悲哀。
2021.9.28
梦醒的清晨
朦胧恍惚的瞬间
思念周身漫延如大雾笼罩森林迷失方向
半梦半醒间恋恋不舍
具象亦或是符号
全部指向你
alles für dich
2021.10.28
女之耽兮，不可说也
2021.12.19
前天和导师见面他给我画饼说如果我做的好可以给我推荐到陆毅那里读博。认识他三年实在不知道他对我哪里来的自信，对我许以非常高的期待，但我却一次又一次使他的期待落空。都说学习要厚积薄发，许多个瞬间我都觉得好像忽然懂得了什么，但更多的是对于世界未知的迷惘，对于已经学过知识的遗忘。大学提心吊胆地度过了每一个考试周，许多东西学习好几次也还是觉得陌生。我其实非常喜欢写论文，写着自己的想法。有积累才会有输出，这条路好漫长好漫长啊，什么时候就能对自己所学的东西能有自己的见解呢？
2021.12.21
而回望不过是一幕幕孤独的瞬息
2022.1.23
被威胁的一瞬间我真的感到了害怕，所有喜欢依恋的感觉都烟消云散，只剩下瞬间的恐惧。智者不入爱河，只有傻女人会真的相信爱情
2022.3.16
我不断反复追问过去自己到底做错了什么，到底怎样才能被原谅。过于犯过的错无法弥补，和解真的一直是我的一个幻想。前任就应该互相当做对方死了才最理想，不在乎比不原谅或者不释怀更让人痛苦。梦里的和解，就是一种自我安慰的幻灭。
如果都不愿意回忆，那我怎样才能够不担心，才能够知道自己值得一个期待呢？从小到大就只学会了如何讨好他人，我的想法真的重要吗。
爱情到底是不是一种精神鸦片我不知道，但互相折磨才是长久的唯一途径，显然不在乎才是一段关系的最后。
应当在在乎的时候尽情互相折磨。
2022.3.29
关于爱你的自我折磨，我还在挣扎。
朝鲜富贵花
首席大提琴手
共产主义拥护者//
将相思寄明月
月亮代表我的心
纵泪阑干应不舍
前尘往事终归去
春兰兮秋菊
常无绝兮终古
CES函数，不如我们从头来过
我到底能在econ这条路上走多远？
最怕一步步走向退路，却也从没有勇气出走
一旦获得这种幸运，总是会想巩固它。在不断的怀疑中否定自己，总觉得自己不被肯定或是不值得。怯懦者。
科学家灰原哀才是最迷人的
红的蓝的星 了却水目 revive
回忆滤镜太美好
再回首也只有幼稚两字难以启齿
等闲平地起波澜
生活中的不快乐不断被遗忘，点点滴滴的小事陪着我走到了今日。回首过往，被牢记的事，值得的人。
过去没有珍惜过的人，现在想起来觉得很遗憾。慢慢成长的路上未能更深入的了解，想要敞开心扉却又怕被发现是一个无趣的人，能做到美丽废物也是一种能力。
期末的时候格外厌学，大三下这个学期太痛苦了，我想要得到的东西远远超过了自己的能力。我不喜欢数学却又一次次选择数学课，这种纠缠不清的态度让我厌恶。
痛苦不能量化也无法比较，人与人间的关系多么奇妙。纳什窃取了上帝的秘密，但我终究学不会博弈论这门课。
2020.9.6
渴望见到朋友们又怕面对新的生活，战战兢兢复习期末考试心里全是不安。大学的迷茫突破三年了也没有进展，人能认清现实后甘心躺平也是一种幸福
下学期唯一期待的课是俄语课，其他课选的不情不愿，上的稀里糊涂，可以预见下学期依旧和陀螺一样打转，为了赚取微薄的分数而煞费苦心。前三年都这么过，如今发现徒劳一场空也不是没有怨恨。握不住的沙想要紧紧攥在手里，这种执念真的可怕
2020.9.29
我讨厌群居生活，讨厌狭小的空间，讨厌堆砌的桌面，讨厌小团体，讨厌抱团生活。故作姿态的善良，小心翼翼的试探，笑里藏刀的关心，暗流涌动。爱过的，真诚对待过的，放在心里的。嘴上无所事事说的对不起，眼里暗含的不放过，算了二字背后的失望，千言万语汇成一句我是一个演员。我们总是假设消费者拥有相同的偏好，假设生产者生产同质的商品，这一切与现实多么不相契合。这座大厦建立的根基，原来这么脆弱不堪。
2020.10.1
小人得志
做决定前需要有对照组，要观察别人的选择，否则就会跳入围城。为时已晚。
2020.10.3
痛苦难过时想自己找个地方大哭一场，然而花一个小时去抒发情绪就有一个小时的任务无法完成。厌恶却也追求这种斤斤计较的生活，在家的日子固然快乐，但失去自律更让自己觉得懊悔。难道我的人生就要这样不断进步不断向前才好吗？我讨厌浪费时间的事情，一天不坐在桌子前就觉得虚度光阴。如果人人都这样，世界是会变好还是会出现更大的生产消费矛盾呢？这口气一直端着也不知道什么时候才会耗尽。
2020.11.2
士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。
凌晨四点要解的负的四次方方程，谁都知道这个冠冕堂皇的理由很牵强。
2020.11.6
种种复杂的感情涌上心头，再见又能改变什么呢
2020.11.14
我好像丧失了爱别人的能力
2020.12.3
在沉沉的夜幕中我看不清楚他们的神色，黑暗掩盖了那一瞬间我的诧异与失落。
向前走，向前走，无需回头。
2021.1.4
说句道歉就完了吗？时隔一年后终于发现自己良心不安要讨到一个心安了吗？我讨厌这种虚假的关系，非要得到一句“我原谅你了”就会烟消云散吗，还是说发现我活得更有声有色觉得再不给我添点乱就来不及了？人与人间的基本体面，早点维持不就好了吗？
2021.9.27
热情消失殆尽，强颜欢笑又故作镇定，原来谈恋爱这种能力并不是每个人与生具有，我只想逃避与放弃。
许多事我觉得可以理解是因为自己也会做同样的选择，好悲哀。
2021.9.28
梦醒的清晨
朦胧恍惚的瞬间
思念周身漫延如大雾笼罩森林迷失方向
半梦半醒间恋恋不舍
具象亦或是符号
全部指向你
alles für dich
2021.10.28
女之耽兮，不可说也
2021.12.19
前天和导师见面他给我画饼说如果我做的好可以给我推荐到陆毅那里读博。认识他三年实在不知道他对我哪里来的自信，对我许以非常高的期待，但我却一次又一次使他的期待落空。都说学习要厚积薄发，许多个瞬间我都觉得好像忽然懂得了什么，但更多的是对于世界未知的迷惘，对于已经学过知识的遗忘。大学提心吊胆地度过了每一个考试周，许多东西学习好几次也还是觉得陌生。我其实非常喜欢写论文，写着自己的想法。有积累才会有输出，这条路好漫长好漫长啊，什么时候就能对自己所学的东西能有自己的见解呢？
2021.12.21
而回望不过是一幕幕孤独的瞬息
2022.1.23
被威胁的一瞬间我真的感到了害怕，所有喜欢依恋的感觉都烟消云散，只剩下瞬间的恐惧。智者不入爱河，只有傻女人会真的相信爱情
2022.3.16
我不断反复追问过去自己到底做错了什么，到底怎样才能被原谅。过于犯过的错无法弥补，和解真的一直是我的一个幻想。前任就应该互相当做对方死了才最理想，不在乎比不原谅或者不释怀更让人痛苦。梦里的和解，就是一种自我安慰的幻灭。
如果都不愿意回忆，那我怎样才能够不担心，才能够知道自己值得一个期待呢？从小到大就只学会了如何讨好他人，我的想法真的重要吗。
爱情到底是不是一种精神鸦片我不知道，但互相折磨才是长久的唯一途径，显然不在乎才是一段关系的最后。
应当在在乎的时候尽情互相折磨。
2022.3.29
关于爱你的自我折磨，我还在挣扎。
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