托小z🌈
理想主义者
89 水瓶 单身T INTJ
日水瓶升摩羯月巨蟹
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“我对你好是为了你也对我好，而不是让你感觉你自己很牛逼 ”
------杜扬Seatory
“她最大的魅力，来自于你的想象力”
“一句话总结你这段恋情”
“如果可以重来，我宁愿从没遇到过她，这四年多的真心就不会被人践踏，我希望她可以过的有我现在这么痛苦，我希望她经历我所经历的苦难，我希望她之后遇到的人都及不上我对她的真心实意，我希望她永远都不会遇到比之前的我更爱她更在乎她更关心她事事以她为先的人，我希望她永远得不到真爱，我希望她一地鸡毛，可是我希望的事情从来都没有成真过，就像我希望她爱我像我爱她一样，一切也都不会重来，所以，往事不可追。”
------托小z
爱是行动，不是语言。
------托小z
最远的距离大概是，送你的竹蜻蜓，你却拿它去摊煎饼。
刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
永远不要小看自己，因为你这么胖，怎么可能变小？
白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！
在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”
问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。
有一天，小番茄问妈妈说:妈妈妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？
妈妈惊呆了，说:"卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!!"
张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走。
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”
“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”培根
本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量
去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
“我的优点就是我的人缘你知道不？”“滚开！人圆也算优点？”
初中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日.多年后街上偶遇,她已嫁人.她说:＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合.＂我内心一惊:你为何不说破?她略带失落的低头：＂傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲。
去年在一家泰式酒店工作。遇到客人都要行泰式礼问好，双手合十说“萨瓦迪卡”，你好的意思。很多新员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的，他双手合十都弯下腰去了，就是忘了怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了…
老大爷每天去公园里晨练，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵树，每天在树枝上做锻炼，有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊，他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说：你是谁啊！那人说：我是树精，老大爷哭着又问：你为啥要爆我菊花啊！树精说：......你把我掰弯啦。
每次下QQ的时候都会提醒我退出就无法收到消息，我笑了难道我在线就能收到消息了！！！
一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。
今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！ 老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。
有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！
在这天寒地冻的季节洗澡的时候突然有一种很羡慕死猪的感觉，有那么大一锅热水伺候着。。。。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接。。。多么痛的领悟。。。
现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。
“这位面包店的收银员姑娘，虽然你长得很看好，但我还是郑重警告你：如果你用夹子夹面包时再把我面包上的肉松碰掉我就跟你拼了！！！你知道我把其他肉松包的肉松一点一点夹下来粘到这个上头废了他么多大劲吗！”
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题！
一次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得这什么人啊这是，真浪费啊！这么好的东西！无限鄙夷加激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了∑( ° △ °|||)
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到呢。
「Dava，你丫看起来屎透了。」 「昨儿晚上玩太疯了。」 「咋了？」 「昨晚和我哥们儿史蒂夫、特雷沃一块儿喝大了，最后我们一起去特雷沃的女朋友家搞了次3P。」 「哎？不该是4P么？」 「她不在家。」
女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」
现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级。那天，我问儿子："你们在QQ群里都聊些什么？"老公接口道："瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！"儿子急了："才没有，我们是用来互相抄答案的……"
再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？
若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启，那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。
如何在QQ群中被人刮目相看：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”
“小弟弟给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？” “嗯！” “把你的气球和棉花糖通通给老子交出来！！”
我是个很念旧的人。电脑是08年买的15寸mbp，主板烧过一次，摔过两次，现在系统还是10.5.8，很多软件都装不了。相机是08年买的D300，快门早过了5万次还有俩坏点。手机是10年买的ip4。之所以恋恋不舍，是觉得它们都有脾气秉性，用久了都有了感情，心理学上管这种现象叫「没钱」
"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。
“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”
只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”…………
愚人节那天，二货女友打电话说他爸妈一大早就出去了。想xxoo让我去找她，我兴奋的跟个小二货一样，结果到她家的时候她妈妈开的门，，而我正拿着一盒套套挡在脸上还让她猜猜我是谁，拿开一看瞬间崩溃，正进退两难时，他妈妈一手拿过套套回头对他爸爸说:老公你在网上买的套套到货了。。。
＂土豪，我喜欢你。＂＂对不起，我有喜欢的人了，我们还是做朋友吧。＂＂没问题土豪！" 如何与土豪做朋友get√
两高为什么规定"转发500次可定罪"？因为是两个250规定的。
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
明明是个gay，点什么超直晚餐
青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」
经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，毕竟不能一辈子不睡觉。
青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂
昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦！
假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立……那说明她胸不大。
“认真做事的男人真性感！”单身多年的张阿姨在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。
昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
据说……维持异地恋的最好方法就是俩人都丑！！！
如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前这是我对朋友一生一世的承诺！！！
有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里削！筋！疼！
「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我把东西递过去，「你这是在侮辱我！」大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上
一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁。
“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”
你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？
我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动！」后来它疯了。。。
预备唱：因为爱情，薄会轻易悲伤，所以一切都是姓谷的模样。因为爱情，已丧心病狂，依然随时可以抽你耳光。 因为爱情，庞大的信息量，我们一起挑战大众的智商。因为爱情，我不会说谎，依然还有人在那里游荡淫来淫王。给你一段过去的录音，听听那时我们的爱情。有时会突然忘了，王依然爱着你。
昨晚上与女友在烧烤店吃烧烤，点了份烤肉“骨肉相连”不一会服务员端着盘子走过来并温馨的说：你们的骨肉。。哥顿了一下，，尼玛，现在的人说话能不能别这么简洁………
中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
一年只见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。。。
姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」
听到一个整人的神思路：1.买一只鹦鹉。2.教它讲“救救我，我被变成鹦鹉了”。3.把它留在公共场所。
昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！”，周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城管来了收摊！”
送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” “不想。”我说着转身就走。 这女人真是有病哦！我要一整夜呆在她门口干吗啊？
火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!
高考期间为什么下雨？1.揭示了故事发生的背景2.渲染了凄凉的气氛3.暗示了人物悲惨的命运4.揭露了凄惨的社会环境5.为端午的投江埋伏笔6.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。
下暴雨。他：“雨伞给你，你遮吧！别感冒了！”她心疼的温柔的问：“那你呢? ”“我打车。”
感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、康熙、雍正、乾隆……等365位历史名人。
最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm，很快到一米八和一米六，现在一米九和一米五，迟早你们得萌上2米多和1米出头，多JB萌啊，出去玩儿还能塞包儿里，有事大喊一声，去吧，皮卡丘！
中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
蛇沼鬼城之后，在闷油瓶的帮助下吴邪终于在沙漠里找到了虚弱的三叔，三叔睁开眼看到了吴邪，喃喃地说道：“叔渴...叔渴...叔渴...叔渴...”吴邪惊叹之下高兴地唱道：“开飞机的舒克？！”
我同事每次都把可爱多底下那个尖尖头给我吃，我想我们可以在一起了。
刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。。
“啊啊啊你为什么杀我的狗？”“没办法，有人出大价钱买你的狗命.”
本人开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子
幼儿园小班在表演六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！” 我要一辈子卖萌，卖萌一被子！
中午吃饭的时候，我突然噎着不停地咳嗽起来，老婆忙问我怎么了。我说：噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……老婆连忙掏出手机,给我拍了一张。
医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
上公开课的时候，每个人都有自己的座位，上面都有名字，一个人找不到自己的位子了，另一个人说:同学，你的牌位在那里……
有一小偷把我的 国产山寨手机偷走，被我发现，我就 追，追的途中从小偷身上掉下一个 iPhone，我捡起来就往回跑，小偷 发现之后又到回来追我～～可惜我腿 长，他没追到！
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，lz我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……-_-#…(＞＜)…(┬＿┬)
问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！
一白遮百丑，一丑遮所有。。。。
本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：＂端了院长的老窝＂。。。。
“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！”“最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。
有记者街头采访。记者问一大爷：请问，关于广州拟投资6．2亿建公墓只埋干部一事您怎么看？ 大爷思索片刻，问记者：是活埋吗？
“我放不下。”“没什么是放不下的。痛了，你便自然放下。”“啊。”他发出一声痛呼，终于放下手中肥皂
“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微博。微信密码。”
胖子没资格自称粉丝，你是粉条。
刚看到条新闻说的是 手机被定为致癌物，想想自己松了口气，还好我从来没有吃过手机。
听闻西门庆在里面苟且,武松怒目圆睁,伸手去抓戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:＂二郎,其实我已经赢了!＂,武松吃惊.武大继续说:＂上个月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
深夜，男人似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。他轻轻抚摸自己刚被 插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”
今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就经常用镜子来更好地观察自己的私处。”全班都知道，她的女儿，就是我。。。是我。。。我。。。
戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…
据说个子高的女生是不需要买卫生巾的，因为身长不漏。又据说出柜后的男生瞬间就不能再用JJ撒尿了，因为当基立断
『今天我带你去夜店玩。』『好啊！什么是夜店啊？』『就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。』『好啊好啊！』……『草泥马你带我来肯德基干嘛！』
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！
老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”
老师在教室放电影，突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是本世纪我班最团结最感人的场景出现了！两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……
小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短。
有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。
泡面，就是一种听起来很讨厌，煮起来很香，刚喝一口汤就想吃掉一整锅，可真等到吃掉一整锅又觉得很恶心的奇怪食物。
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“我开的飞行模式” 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！” ~
原来阿笠博士是姓阿笠名博士吗！！娘的我十多年来一直以为博士是他的职业！ 膝盖跟我同中箭的默默转…… 我还百度了一下……
菇凉们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，介样 孩子应该不会被老师提问吧。。。
在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~
电脑修得好，备胎做到老..
今后如遇被淹，车主该如何自救？ 在水木上看到个最靠谱的招，让家人报警时说车里还有个美国人。。。。
同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S...
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。
过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
作为二十多岁的我，传说中六十年一遇的暴雨已陆续看两年了……
去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的.我拿起来,见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有
问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂
问：明星中，谁最有狭义心肠。 答：陈奕迅。因为，路见不平EASON吼啊！！
站在树上唱rap打一字。。。。。。。桑。。。。。。
一放暑假，为什么你们都去学车了！以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！！
【估计以后没人劫机了】劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死！每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………
开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
多年前，中国有个动画叫没头脑和不高兴，从此以后,可以从二次元的大部分动漫甚至游戏小说中发现, 人气最旺的一对角色的性格都是 没头脑和不高兴... 比如樱木和流川, 鸣人和佐助, 路飞和索隆，悟空和贝吉塔，银时和土方，天真与小哥，圣德太子和小野妹子..后来我们称它为天然呆与傲娇帝。。
什么是球星效应？ 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....
当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程!
面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！
我有一个朋友是画师，她的老公是插画师，总觉得哪里有点不对。。。。
据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。。
假如这时候地球人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。最最重要的是我们这边还有个女的……
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆。。。
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
世界上最有钱的人是谁？奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。
学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……“啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜…
不用怀念你逝去的高三，如果你高考报的好，比如学了设计，那么其实你每年都是高三。。。
高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,大家自己看着办吧。。。
昨天胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯” “擦！别关路由器呀～”
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
欧洲杯要来了 我支持湖人队 因为里面有姚明 他跨栏那么厉害 基本不用抢七就能一杆清台的 她的反手击球也很强 而且过弯很流畅，入水都没有水花的！！
高考结束，他哭得一塌糊涂，考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭得梨花带雨。他不顾旁人的目光，扑到一个男孩的怀中狠狠捶打：“都是你，都是你。我明明在纸条上问你最后一个问题。你TM回答我什么爱过........”
“是个男孩！”在其他国家，人们在医院里一边跑一边喊…在泰国，很多人一边跑出妓院一边这么喊。。。。。
生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。尼玛有本事考试也让我一个人过啊！
花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：“人有病。”
刚才在听广播，主持人说谈谈你们61都干了些什么。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起..
狗的内心独白：“我把我最喜欢的玩具献上给我的主人，以表达我对他深深的友谊与友爱。” 而他怎么样呢？ 他特么接起来就扔……
我的手拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你搬砖手爱德华
展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
女痴痴地问：“我， 是你的什么？” 海归男深情款款：“你是我的母亲啊！” 女有些难过：“啊，原来我是中国啊！” 男微微一笑：“这样你就能在我舌尖上啦！”说罢他分开女人的腿，把头凑了上去……
他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。。。
孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了,我尝尝,（咕）汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） ......
“我是工藤新一”的日文发音怎么说？“o lei wa 滚筒洗衣机”……
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛爷爷不在了，各族人民还在。。
自习室一对情侣，记单词。比赛默写，女生赢了，男生被惩罚操场跑圈。这才是大学应有的恋爱姿态吧，向上的美好的。。。女生：啊亲爱的你来了！女生2:不会被他发现吗？女生:那傻逼被我支出去跑圈了。男生2:宝贝儿你终于来了她没起疑心吧！男生：怎么会，我故意输的，那傻逼还真以为我默写不过她?!
闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于嵩山，或重于恒山；瘦子固有一死，或轻于鸿毛，或轻于鹅毛，或轻于鸭毛，或轻于兔毛。。。
今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难
深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。
【看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联："詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿"。。。。。。。。。。。。尚无横批，求。。。】
买了个干衣机，送货上门的边帮忙安装边说：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯，你若安好，便是晴天。”
一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。。。
奶粉灭掉00后，考试灭掉90后，房价灭掉80后，失业灭掉70后，城管灭掉60后， 下岗灭掉50后，拆迁灭掉40后，医改灭掉30后。。。。。
据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
有个朋友叫伊慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等伊慧，等伊慧啊啊~~~~~”
某程序猿：谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。。
一个鲜为人知的秘密 ...很多人都喜欢吃【金针菇】，原来它的还有个别名叫「See You Tomorrow」，原因是这种食物在很多人肚子里无论如何消化，第二天拉出来的都是一模一样滴... 好重口味啊！！！
“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
一对年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白“原来如此”。
有个西瓜做女朋友，就可以经常拍拍她的头说：傻瓜，你还不够成熟。。。。。
真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！！！！！……（
问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change.....
文艺女：“我爱你，与你无关。” 理科男：“那我先走了啊。”
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！！！
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。"女："你骑自行车载我去吃卤肉饭。"男：“说实话。"女："卤肉饭……”
「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」
请问你用什么牌子的化妆品？ Photoshop。 ……什么？ Photoshop。
“东汉一个叫蔡伦的太监，自己没JB，却造出了纸，造福后世无数打飞机的宅男。这才是真正的无私啊！”
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
那些春节都不胖的人，你对得起为春节而死去的猪吗？？？
为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了？？
虽然春晚真的不好看，但是我还是要看！因为，第二天他们要开始骂春晚的时候，我总得说点神马吧.....
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。于是，两个月后。。。他变成了一个柔软的胖子。。。
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
人家外国人是亚当和夏娃的子孙，我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙。。。
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。
如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 大家同意吗？
如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
每次听到 从一楼食堂窗口 喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。
某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。。。。。。。
学校食堂、教室、自习室每天都要上演这样的鬼故事：A同学指着一个空荡荡的座位小心翼翼地问旁边的B同学：“同学，这里有人吗？”此时B同学抬头瞟了一眼A同学，幽幽地说了一声：“有人！”A同学敬畏地望了望空座上方环绕的空气，仿佛看到了隐形的幽灵，迅速走开了...
影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条…
从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
请问嫦娥和吴刚在月宫如厕后用什么擦？答：用兔纸。。。
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴（低）。。。
有一个哥们注册微博时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林峰....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷军，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶，笑面虎朱军......
一男生跟一女相亲吃饭，为尊重女生，请她点菜。她只点了一个菜：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女生不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，男生和中间人通电话。中间人转达了女生的话：“这男的吃个带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼“......
有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
【如果你在武汉的同学很久没联系你，请不要责怪他们】他们可能 ：1.突然热死了；2.突然冷死了；3、被风吹死了；4.路上堵死了；5、公交挤死了；6、高房价吓死了；7、工资低气死了；8、白天工作烦死了；9、晚上蚊子咬死了。
一个男人，被一个孩子用各种姿势射了400多次.............................................................................................................................这个男人就是毛利小五郎 ！！！！
晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥？”我：“烧茄子！”小张：“你也是吃点好的！”我：“肉烧茄子！”小张（一脸的无奈）：“你就不能有点追求？”我（一脸思索的样子）：“两份。。。。。。”
课堂上，正讲课的老师说：你们立即把手机关上，我知道你们都在玩手机哪！你们说，谁没事看着自己的裤裆发笑。
“我喜欢的人是一个有着银白色卷发的男子，他懒惰，贪睡，贪吃，但是也有些时候他会忽然负起责任，有些时候会有忽如其来的想法，他只是懒得幽默懒得与众不同，可一个那么宅那么多缺点的男人仍旧被很多人喜欢。”“他是坂田银时么？”“不，他是懒羊羊。
两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只好奇问：他最近怎么总是无精打采的？ 第二只母鸡说：做生意累着了呗！ 第一只母鸡好奇的问：卖什么这么累?” 第二只叹口气说：“卖鸡精。。。”
一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
【问】：中国传统故事中最强的男人是谁？【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。
游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
【红糖“煎”苹果的做法（生理期抚慰女性的绝妙小甜点）】1、锅中倒入红糖和水，小火，慢慢的将其烧融； 2、放入切片了的苹果，依然用小火，慢慢的两面煎； 3、直煎到两面色泽很深，苹果略微脱水的样子，至少要5分钟以上，就可盛起苹果，淋少许酸奶点缀装盘食用。
阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《郭德纲于谦相声专辑》！
一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
饭否
http://fanfou.com/tuoxiaoz
托小z🌈的线上活动 · · · · · · ( 全部 )
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还我豆邮！——之“与豆小油小别重逢的悄悄话”
时间：5月17日 周日 14:00 － 17:00
9358人参加
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[已结束]
咱们结婚吧！！！
时间：3月16日 周一 － 4月25日 周六
1491人参加
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